Смешные истории из жизни
У меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло.
Когда нашли, он долго лоб морщил, а потом - "блииин, точно, точно-точно, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была... во дела, вааще забыл, что квартиру купил".
Это было в незапамятные времена, когда мы жили и трудились под лукавым и хитрым прищуром дедушки Ленина - свирепо и целенаправленно строя коммунизм.
Печатала я тогда со скоростью истребителя Су-27 на форсаже, торопилась, сокращала.....
Читать дальше
Родственник рассказал.
Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело.
Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются....
Читать дальше
Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно, в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их мириады. Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все щели… в общем ужас.
Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые...
Читать дальше
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил. историю.
Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос:
- Сосед, привет!
(Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация)
- Здрасте...
- Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился)...
Читать дальше
Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили.
Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю, весь в свои мысли погружен.
Говорит "алкоголь", ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!".
Деваха так ошарашено: "айтишник что ли?"
В метро. Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится. Вынимаю наушники. И слышу прекрасное.
Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал - ну все как положено.
Далее следует та самая фраза...
Читать дальше
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником из органов - слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, макары, калаши, дипломат с мечеными купюрами - все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона...
Читать дальше
Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!"
Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет"... и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ.
Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"
Короче, играем с друзьями в футбол. Рядом уборщица поливала газон, в нее мяч почти попал, начала бузеть в матерной форме, типа: "Че вы б%%%ь играете, когда газон поливают?!"
Друг мой ответил в той же форме: "Не п№"*и, ничего мы такого не делаем!"
Ее это наверное задело и она его поправила: "Не п%%диТЕ!"
Все легли...