Смешные истории из жизни
МариСофи
Сегодня купил ребёнку жвачку с картинкой. Оказалось, там изображено неизвестное науке животное - КВАДРОХ@ЙКА.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка", но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически сливается с фоном. Хотя на КВАДРОЖУЙКУ я тоже хотел бы посмотреть.
Agidel
Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: «Вы должны это сделать по условиям эксперимента». Вы бы согласились и убили бы человека? Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство...
Читать дальше
Mike
Разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик «Песенка о лете.mp3», сижу, болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...
Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает, что я курю траву...
Алвиста
Однажды в студенческие времена я сдавал зачет с оценкой по дисциплине «Генетика». Выбор был невелик: либо идти к профессору, преподающему практические занятия, либо к теоретику. Пошел к практику. Один вопрос задает – мимо. Второй – мимо. Спрашивает: «ты вообще какую оценку хочешь?» Говорю: «четверку» Тогда, говорит, иди к профессору по теории, пусть он тебя на 4-ку тянет.
Прихожу, сажусь, достаю зачетку. Как фамилия, говорит? Тимофеев, отвечаю. Он смотрит по ведомости: У тебя уже стоит 4-ка...
Читать дальше
Lyuda
Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже инога с логикой не дружим... Сама история... Весенняя прсргоактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Ещё и в голову мячом слегка получил. Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет.
Стандартная процедура; беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать воду, чтобы потом на плиту поставить...
Читать дальше
Bondyuel
брендил у нас второй помощник. Прохожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерии смех (Валерой зовут второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до тёмно-зелёного, а Валерик тихо прётся.
Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и раз брелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы...
Читать дальше
Кату
Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули-кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель, на уровне второго этажа висит моладванин и орет:
— Кабель п@#дят! Кабель п@#дят!
мариша
Стою в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущии этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась...
Читать дальше
edelveys
Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять!
Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину.....
Читать дальше
ninar
Компьютерная фирма. Звонок в сервис-службу:
- Я у вас компьютер покупал, так вот - он сгорел
- Ну ниче страшного, привозите починим. Гарантия еще не кончилась?
- Да нет, не кончилась, но дело в том, что у меня в него кот нассал...
- У-у-у... Это не гарантийный случай. Придется платить.
- Как не гарантийный?
- Ну вы почитайте условия: "гарантия снимается в случае повреждений, причененных жидкостями, домашними животными, неаккуратным обращением......
Читать дальше