Смешные истории из жизни
Михап
Как-то раз пошел я в парикмахерскую.
Стригусь я обычно по принципу: если волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое.
Посмотрел в зеркало, подумал "пора" и отправился.
Сажусь в парикмахерское кресло и так без задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!"
До меня не сразу дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
(Дмитрий)
Bondyuel
Дело происходит в деревне, откуда я родом.
С 90-х в ней 3 основных магазина в центре, но недавно, недели 3 назад, один из владельцев продал свою "точку". Ее купили, обустроили, сделали ремонт, опустили цены до приемлемых, сравнимых с городскими. Естественно, народ попер туда, в ожидании, что, под напором конкуренции, цены снизятся и в других магазинах.
Не тут-то было. Сегодня сожгли.
WildPain
2Работаю в такси. Простоял в очереди минут сорок, долго не было заказов. Приехал к клиенту, забрал, везу.
Клиент мне: Как работа?"
"Да ничего, говорю, стоим долго, заказов маловато."
Довез его. Рассчитались, он выходит и говорит мне: "Ну давай, чтоб не стоял".
Мхатовская пауза. Я клиенту: "Я теперь не знаю плакать мне или смеяться".
Поржали вдвоём.
Деметриос
К остановке подъехал автобус. Двери с трудом открылись. Народу в нём забито до отказа, поэтому я даже не стал пытаться туда втиснуться. Однако плотненький мужичок, который стоял позади меня, уверенным шагом двинулся к задней двери и начал спрессовывать всех, кто был внутри, чтобы залезть самому. И тут (совпадение ли?) из передней двери с матами вываливается другой мужик.
П.С. впихнулись оба.
Феникс
Я недавно сижу в поликлинике, в очереди, больничный закрыть.
Бабуля: "Деточка, пропусти, я только за кардиограмму спрошу".
Пропустила, 45 минут спрашивала, захожу после нее - доктор себе корвалол капает...
АннЭт
Порвала как-то джинсы, сбоку, по шву. Дырка была маленькая, поэтому на время забила на нее, а потом и забыла. Так, естественно, прошло несколько дней.
И вот, стою я в магазине (дырочка к тому времени уже не такая маленькая), слушаю музыку и думаю, что взять. Подходит сбоку парень, засовывает палец в дырку на джинсах, замечает мой ошалевший взгляд и невозмутимо уходит вдаль.
Зашила дырку сразу, как пришла домой.
utyu54
Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО.
Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески...
Читать дальше
галька
Брат рассказал.
В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник". Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски:
- Ленин - просто отвечает
- Ленин!? - тут и сел старик..
И, немного подумав, девочка уточняет: - на ж@пу.
Класс лежал полчаса.
figaro
На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком мелкому сыну, вот мол, ремень - любимый мамин предмет папиного гардероба...
На что жена тут же нашлась: - Нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук... - и подумав немного добавила: -... ага, и затянуть потуже!
А вы говорите: "блондинки"!
Пономарёв
Вчера в супермаркете стала свидетелем забавного диалога.
У полок с товаром стояли женщина и мальчик лет восьми. Женщина, разглядывая продукты, обращается к мальчику: «Давай к бабушке «шарлотку» возьмем? Только вот какую...? Тут есть (перебирая коробочки) с вишней… и с… вишней». (Видимо, осталась только одна начинка).
Мальчик без тени улыбки: «Ну, давай с вишней возьмем. А то с вишней я не люблю».
Тут я начала прислушиваться (как-то странно это прозвучало)...
Читать дальше