Смешные истории из жизни
Zmejka
Знала я одного товарища, который лет десять амфетаминил. А потом решил это дело бросить и начать вести здоровый образ жизни.
Рассказывает, что записался в качалку, тренера какого-то нанял. Тот стал ему спортивные добавки подбирать и спрашивает:
- Ты когда-нибудь сильные энергетики пробовал?
Товарищ похохотал, похохотал, да и пошел оттуда.
Spokesman
Generation Next
Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице.
Папа (проверяя орфографию и пунктуацию): "А что надо поставить в конце предложения?"
Сын: "Смайлик!"
AnderS
Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь...
Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".
pumba
Покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
Tangled
Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
- Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
- Мы знакомы?
- Нет.
- А как ты понял, что я из Израиля?
- Дедукция и наблюдательность, - серьёзно так говорит. - Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь...
Читать дальше
Tash
Самую больную боль я испытал, когда мама купила мне шампунь "Без слёз", а я решил проверить, залив его в глаза.
Тем днем я купался в своих слезах.
гоблиненочек
Младший брат жены (22 года) занялся боксом. С неделю назад, придя с разбитой губой, рассказал, что какой-то пацан лет 15 надавал ему в спарринге. В ответ на подколы пел о неистовом звере, будущем Тайсоне, не меньше.
Вчера выяснилось, что это была девочка.
LaLa
В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало:
"Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу...
Читать дальше
UU
Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют. И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.
