Смешные истории из жизни
Диалоги о животных
(в разношерстной компании)
Зашла речь о Йоркширских терьерах. Какие они милые, домашние, ути-пути, но страшно пугливые. Ну очень пугливые. Кто-то задал вопрос, для чего изначально была выведена эта порода - охоты ради или декора для.
- Вероятно, для того, чтобы писаться от стpaXа...
В клетке жила домашняя крыса, и до нее никому не было дела. Вследствие этого крыса была вскоре подарена в хорошие маленькие руки.
- А где же ваша крыса?
- Отдали в детский сад...
Читать дальше
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - с#ksом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и пр#Z#рв@т%ве. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестpaXовки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним...
Читать дальше
Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и говорит:
- Купи финский сервелат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30.....
Читать дальше
(Svatka AKA Gerald)
У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью. Включил диск, и в качестве противоядия с#ksу, поставил перед нами тарелку с семечками. Помогло...
Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт.
Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!"...
Читать дальше
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота все оxpенели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и смотался)
Этот прикол произошел в те времена, когда всех обязывали раз в год делать флюорографию. Всё цепочки и прочие украшения надо было снимать, а поскольку места для их хранения не было, врачи просили убирать цепочки с груди, беря их в рот и зажимая зубами. Благодаря этому, процесс шел быстрее, и исключалась возможность воровства.
В один прекрасный день, на флюорографию отправили роту студенток Академии искусств...
Читать дальше
Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское стpaXовое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете стpaXовое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?" в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое...
Читать дальше
На лекции наш препод:
Был я моложе, бегал по всем конференциям как белка. И вот однажды бегу на работу, голодный как черт забегаю в больничный буфет. А что там для больных людей продают? Правильно, конфеты, сухарики и лимонады. Беру себе колу и чипсы, в кабинете открыл и ем. Стук, говорю "входите". Пациент заходит и видит картину маслом - доктор гастроэнтеролог в очках, весь из себя интиллигент, а на столе открытая пачка чипсов и кока-кола...
Читать дальше