Смешные истории из жизни
ИСкандер
Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного.
И вот лежит она в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабоньки произносит сакраментальную фразу: "снять череп и в колбасу"...
Читать дальше
KrizoiD
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли.....
Читать дальше
Ю.
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят...
Читать дальше
Sladik
Есть в городе Чикаго улица Мичиган, в самом центре. Там всякие крутые магазины и все такое... Вот гуляем мы по этой улице после их Рождества, народу море, огни сияют, машины сплошным потоком, жизнь короче кипит. Вдруг слышим вой сирены, все машины остановились, видим нам на встречу летят две пожарные машины - воют и сверкают что новогодние елки. Народ остановился, а машины немного не доезжая до нас свернули в переулок...
Читать дальше
lga69
Сидим мы как-то у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваем, закусываем, все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушонность и праведность, типа девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Пржевальского, но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства...
Читать дальше
Светолана
Увидено во дворе:
Пьяный мужик подходит к подъезду с домофоном. Стоит, лирично покачиваясь, перебирает негнущимися пальцами ключи в большой такой связке... Наконец, находит нужный - электронный ключ - и не менее долго пытается попасть этой мелкой пипкой по датчику домофона. Наконец - ура! - попал! На дисплее загорается надпись: "open". Он внимательно смотрит на нее и, с чувством собственного достоинства и гордости за выполненный "квест" заявляет: "Да! Я - орел!"
Tash
Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое.
Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не забыть никогда).
По соседству с ними за стенкой жили самогонщики...
Читать дальше
Марина
Мой ненаглядный, со словами: "Xpен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили пид*расы воду,
Лето это хорошо!"
Forget-me-not
День рождения - четверть века.
Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.
Пока домой добрались - осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2, 25. Остальные двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр - на бутылке узкая трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю, зажимаю дырочку пальцем...
Читать дальше
лена77
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости...
Читать дальше