Смешные истории из жизни
МариСофи
Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в «сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса «по-партизански» девушка идет в душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств недоросля...
Читать дальше
Произошло сегодня. Возлежим с женой в супружеском ложе, просматривая новости по tv и попивая ароматный кофий.
Жена россиянка. Почти 30 лет прожила в Украине. Украинским владеет почти в совершенстве. Разговаривает без акцента.
Дождались появления на экране Миколы Яновича. И когда он заговорил на невообразимом суржике, который он, вероятно считает украинским языком, произошло непредвиденное. В результате дикой ржачки, её SISI №3 были залиты ароматным напитком.
Мне досталось больше...
Читать дальше
klaus
Сижу как-то с другом вдвоём. (Отношения были серьёзные). Около нас летает муха. Да такая назойливая. Ну мой парень и говорит мне держа мою руку в своей: "Какие у тебя маленькие и тонкие пальцы. Пошла на х@й отсюда!!!"
Это муха села ему на лоб.
makedoniya
Учился я в конце 90-х начале нулевых в финансово-экономическом институте. ВУЗ был практически полностью женским, а по сему численность студенток минимум в 10 раз превышала численность студентов.
Был я молод и привлекателен (таким впрочем и остаюсь пока), поэтому имел успех у противоположного пола, чем и пользовался, крайне интенсивно.
И вот наступил долгожданный момент защиты диплома...
Читать дальше
Феникс
Стою возле одного из киосков, скучающе разглядываю витрину. Рядом еще несколько прохожих бегло смотрят на товар.
Тут подходит один молодой парень и говорит продавщице: "Мне виагру, пожалуйста"...
Люди в шоке, смотрят на него оценивающе-сочувствующем взглядом. Не повезло же паню-то как...
Только потом продавщица протянула паню аудиокассету группы "ВИА ГРА" (это та, которая с песней "Моя попытка номер пять").....
Читать дальше
мурасик
Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.
А возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров.
Купил я значит эту банку и иду домой. Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол, какую xpень ты принёс?
- Огонёк! - говорю.
Оказывается, она меня за журналом "Огонёк" посылала.
Делать нечего, пошёл назад...
Читать дальше
mura
Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен...
Читать дальше
Марина
Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему.....
Читать дальше
NORA
Очень похоже на анекдот, но я был свидетелем лично.
В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется...
Читать дальше
