Анекдоты про врачей
Юргенс
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
Тория
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
KubiK
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
vot
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
KissMeMyLove
На приёме у с#ksопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
AGENT007
Пациент в психушке:
- Доктор уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл.
Доктор:
- А вам звук мешает?
Пациент:
- Нет, выхлопные газы.
maestro431
К врачу приходит очень толстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите.
– Что? Еще и за ней подъедать?!
maestro431
Объявление у регистратуры:
"Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
maestro431
К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- А у меня рабочий день уже закончился!!!
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день стоматологу позвонили из реанимации.
- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?