Анекдоты про евреев
Piran'ka
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Саше4ка
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
Linel
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
гоблиненочек
Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не различаю людей во сне.
Киевлянин
Однажды Изя Мордухович решил проверить пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". Встал на рассвете, надел красивый костюм, побрился, вышел на улицу. Возвращается весь избитый и в рваном костюме.
Жена:
- Что случилось?
- Видишь, Розочка, кто-то таки раньше меня встал.
Киевлянин
Еврейское местечко. Учительница пишет записку родителям:
"Уважаемая Циля Самойловна! Выкупайте своего Яшу: от него жутко воняет!"
Яша приносит ответ:
"Уважаемая Дора Моисеевна! Яшу таки не надо нюхать, его надо учить!"
Kent2012
Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
МалиНа
Одесский дворик. Соседи за совместным ужином:
- Лёва, по два варэника на вилку, таки не культурно!!
- А шо делать, Роза Абрамовна? Если по три варэника, таки можно подавиться!!
Киевлянин
- Хая Яковлевна, где это вы чулки порвали?
- За самолёт зацепилась.
- Шо, в Жмеринке таки появился аэропорт?
- Тю, самолёт на погонах!