Самые смешные анекдоты
Shurik
- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
фиалка
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
wierin
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000$. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ?!
Яночка
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово...
Читать дальше
garyzly
После кораблекрушения до земли (острова) доплыли трое: американец, француз и русский. Их поймали аборигены, дали каждому по винтовке и говорят:
- Кто попадёт в попугая вооооон на той пальме, тому лодку и катись на все четыре стороны, кто промажет - съедим.
Ну француз взял винтовку и просит:
- А вдруг я промажу, дайте напоследок хоть бокальчик вина выпить. Дали, выпил, промазал..
Американец внял возможностям, заказал двойной виски. Выпил, промазал...
Ну русский заказал ящик водки конечно же...
Читать дальше
bagty
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
Бахыт
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...
Atlantida
Господин Новак всю жизнь хорошо себя вёл, не пил, не курил, не переедался, никого не обижал, другим помогал. После смерти попал на небеса. Радовался тому, что после многочисленных отказов на протяжении всей жизни, наконец-то проведёт время в своё удовольствие!
В первый день получил на обед йогурт и два рогалика. Промолчал, потому что привык себе отказывать. Во второй день на обед опять йогурт и два рогалика. Опять промолчал.
Но это его беспокоило и он заглянул через небесный свод вниз в ад...
Читать дальше
nargiz
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
NastyGirl
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.
Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место...
Читать дальше