Самые смешные анекдоты
НАТАЛЮШКА
У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах...с биноклем...в доме напротив.
Секретно
Приходит м@ндавошка устраиваться на работу в фонд
занятости. Ее посылают работать на усы к Сидорову. Через неделю она приходит обратно и говорит:
- Я не могу там работать.
- Почему?
- Вы понимаете, он много курит, а у меня астма, я задыхаюсь!!! В фонде занятости поискали другие вакансии, и нашли ей место на лобке у Петровой. Через неделю м@ндавошка приходит обратно...
Читать дальше
Алвиста
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
rega
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..
галька
Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика: - Товагисчи! Собганые два вагона хлеб@ мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй? Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!
- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех#евая?
Lola
Сидят рыбак и охотник. Рыбак:
- Я тут на Волгу ездил, осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это ещё фигня. А вот я тут на охоту ездил. Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - егерь! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил егеря...
Читать дальше
lise
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Лена
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный
выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в
данном случае не относится к жизненно важным органам.
kookolka
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит,
прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет
депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли...
Читать дальше
