Самые смешные анекдоты
kirilin
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President...
Читать дальше
Gorla4
Министерство образования Грузии решило провести проверку в детских садах. Пришли в один д/сад, зашли в среднюю группу и видят: дети привели осла, зашли с зада и такое делают!
Проверяющие бегом к заведующему.
- Вы занаете у Вас в средней группе дети привели осла и такое делают! Такое делают!
- А какой осёл, белый или чёрный?
- Белый.
- А белый, белый - это детский.
Даша
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Kapriza_021
В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины
Заирка
Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью...
Читать дальше
Bondyuel
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь...
Читать дальше
Aina
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
Начинающий
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
Карина
На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот! - Внимание! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно! - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с криками "Xpен вы здесь стоите!" прокладывает новую трассу!
евгешка
Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря...
Читать дальше