Самые смешные анекдоты

ksu

- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и пp#zeрв@тивами.

Анжелика

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих стpaXовой инспекции...
Читать дальше

Olga

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

delfi

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить…
А сегодня я напоследок напьюсь и… просплю это самое завтра.

Шурочка

Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и писклявым голосом кричит:
- Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
- Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
- Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
- Вываливай!

Секретно

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- ДА ТЫ ЧЁ, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ ДОРОГОЙ ПОДАРОК ДАРИТЬ!

Gorla4

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневелые!
- А печенье?
- Берите лучше пряники…

Аноним

Когда я родился, то меня хотели назвать Глебом. Но бабушка была против: боялась, что меня будут обзывать "Глеб-Хлеб".
И тогда назвали меня Антоном.

Бахыт

Сижу уставшая, безжалостно туплю. Читаю заголовки статей и сразу же на них отвечаю:
- "Как избавиться от целлюлита?"
- (мрачно) Развестись с женой...