Самые смешные анекдоты
flame_lady
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший
офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная
задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Misty
Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и
теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
karina
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула.
. .
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало
Lyana
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!
talypova_venera
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . .
- О, правильно! Она обойдется!
Хулиганка
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие
морщины зависти у ваших подруг.
alkar
Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже
загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?
ksu
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают
100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5...
Читать дальше
Lucky_girl13
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6.
00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё
резко поменяется.
Целитель
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую
жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга,
уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.