Самые смешные анекдоты
Петровна
Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения остальных пассажиров.
Находится доброволец, готовый пожертвовать собой, при условии выполнения 3-х желаний.
Первое - отымeть стюардессу. Исполнено. Второе - полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено. Третье - вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись... хватает рядом сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета...
Читать дальше
_freedom_
- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
clonik
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
sabina
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают.
У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении.
Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...
крик
- Юля?
- Нет, Лена.
- Ой,... а я кажется не туда попал...
- Куууууда!!! Мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
domvochod
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова...
Читать дальше
Ветер
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
staca_masa
Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
Шерочка
Разговор с парнем.
- Привет рыба моя...
- Котик! ну почему рыба, раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой... а теперь РЫБА...
- Милая, раньше я зал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ и ты меня ЗАЕ*... А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконец то ЗАТКНЁШЬСЯ!