Самые смешные анекдоты

Marsic

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Незабудка

- Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
- Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

wierin

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
Египет... напоминал о пирамидах...
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Спасатель

На Пасху американских туристов поселили в живописной деревушке.
Хозяйка накрыла на стол.
- А где хозяин? - спрашивает иностранец.
- Да, яйца красит...
- Оу! Рашин хип? А как он это делает?
- Ооо, да это просто... В кастрюльку, с кипящей водой, бросает от лука шелуху, а затем опускает туда яйца и варит.
- Оу! Рашен йог?

кошка

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

y77yna

- Алло! И Вам здрасьте! Нет, это не старший лейтенант Сидорчук, это Люда, я ему экзамен сейчас сдавала!
Ой, даже не знаю, он сидит молча! Вы знаете - ещё дышит, но у него что-то с языком случилось, после того как я ему показала зад... ну, то есть, показала задом езду.
Мы на Сырецкой недалеко от перекрестка с Фрунзе, ну там, где когда-то киоск с газетами... был...

Кармелита

Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.

Alexej

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

eugenija

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

серж

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...