Самые смешные анекдоты
natashenka
Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит
грузовик разбитый а рядом водитель окровавленный ходит.
Мужик спрашивает у водителя: - Что случилось?
- Хотел в переулок заехать.
- Ну и что?
- Дык нету тут никакого переулка.
edelveys
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Sladik
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . .
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Margaritka
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет
кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
нежная
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . .
от тоски.
Скараба
Футбольный комментатор: "И всe таки наши нападающие застали
французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он,
наверное, не получал с детства!!!"
IREN1172
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х#йня, я например, без конца вообще жить не могу.
Татьяночка
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра
даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Wave
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
