Самые смешные анекдоты
светлана
Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и
говорит:
- А ну дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. . . .
Nadejda
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
павел
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Vidok
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
XX4
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи,
сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И
сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и
тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на
кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
Оксана
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись
троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей
внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город
затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Кэлли
Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке документов
татька
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он
приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.
кика
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
