Самые смешные анекдоты

tgess

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Аноним

Парень пришёл в гастроном:
- Девушка, дайте мне сока какого нибудь!
- "Я" годится?
- Отлично, давайте ягодицу!

mura

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Dj-Tornado

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

antenarivu

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

lvenoks

- Эх Светуля, мне так хочется под теплую одеялку...
И тебя радом... ой блин, буковкой ошибся...
- Это я поняла, только ты милий мой уточни пожалуйста, какой именно буковкой: Я или К!

Гена

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер...
Читать дальше

Алексей

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Марина

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Ветер

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с оxpененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.