Самые смешные анекдоты
Зоркий
Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- ???! А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.
nicegirl
Девочку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
cat
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Шикарный
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.
cat
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
tyrty
Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
Стас
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Аскер
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Оляля
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
