Самые смешные анекдоты
Вишенка
Разговаривают три мужика -я фантики собираю - я фотографии разные - а я мусор - в смысле? - в смысле ваши документы.
Semyenova
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
Georg
Продает армянин апельсины.Рядом другой продает рыбу.Покупателей нет.Продавцы нервничат. Завязался диалог:
-Твой дохлый рыб ваняет, мой покупатель пугает!
-Мой рыб не не сдох, он спит.
-Но он же ваняет.
Слушяй, а кагда ты спишь, ты себя во сне кантр-р-алируешь,а ?
Сати
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и
yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы,
еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов
и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из
кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз
выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее
место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
redaktor
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
kirilin
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня тpaXнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
lusia
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,русскому, чтению и рисованию.
Любовь
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякое-разное, тот по
обыкновению взял кровь на вензаболевания, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит
эта девушка вдрызг пьяная...
Врач:
- Где вы были?
Девушка:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Девушка:
- ОЙ... А мужики-то не знают...
Tristeza
Новая Стрижка...
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу...
Читать дальше
Zmejka
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14...
Читать дальше