Самые смешные анекдоты

nargiz

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Marsic

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Чудо

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было...

Zmejka

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они м$даки.
Возможно, потому что я называю их м$даками вслух и при них.

VASILISA

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

jess1005

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

юрий

- Геша, ты шо с работы звонишь?
- Нет Лёва, с опохмелюги!!!

redaktor

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Tangled

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

писака

Вдруг слышу: «Осторожно, двери загса закрываются!..»
Я еле выскочить успел!

(Нестор Бегемотов)