Самые смешные анекдоты
lvenoks
Идёт судебный процесс..
Заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою гидру??!
indiana111
Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить…
Теперь булькаю!
Sesil_laff
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку:
"И подарила добрая фея дяде полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип - получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести долларов. Махнул третий - остановил чёрную Волгу с тонированными стёклами..."
Жена перебивает: "И получил дядя столько палок, что пришлось работу менять..."
Wave
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Kol'yan
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей.
Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200,100,50 рублей – никакой реакции...
Читать дальше
tatyana78
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим...
Читать дальше
lvenoks
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
guanna
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
С
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
