Самые смешные анекдоты
Funny
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои!
Володя, 30 лет".
Filifyonka
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!
cTrelok
Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.
delfi
Заходит в церковь бритоголовый "браток" в кожаной куртке, спортивных штанах, с барсеткой под мышкой, на шее "цепура" на пол-кило. Стоит всё внимательно рассматривает по сторонам.
Тут к нему на встречу идёт батюшка в чёрной рясе, кадилой машет.
"Браток": - Cлышь братан, нормальный "прикид" у тебя, цепура правильная, крест больше чем мой... тока не понимаю - чё у тя барсетка горит?
XX4
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Наталя
Сидят два друга бухают...
После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, Гоша, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а ты "не пошла"!?
- Обратно не пошла... Наливай!
tyrty
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
Alexej
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
