Самые смешные анекдоты

Bondyuel

Взволнованный женский голос в трубке:
- Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва!
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

щучка

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

domvochod

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Клевер

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Скараба

- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?

_freedom_

Продаю свечи, соль, спички… Не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.

Рыбалка

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Айгуль-ка

- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъбись!
- Девушка! Как вам не стыдно?
- Отъбись!
- Девушка! Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъбись!

atjitgtn2011

Я не умею водить машину и не стыжусь этого.
Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

don_DUMP

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!