Самые смешные анекдоты

_freedom_

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо п%D@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

(Григорий)

maestro431

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

tomiris

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!!

edelveys

Проспал на работу, разбудил звонок начальника (н):
я: - Здрасьте.
н: - Ты где?
я: - Ну я это... тут срочно пришлось...
н: - Ври быстрее!
я: - Погодите, не отвлекайте.

Даратсея

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

Хемуль

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

vot

6-летняя девочка вся в слезах вбегает на кухню:
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку.....
Читать дальше

Ю.

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Васек, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать... !

Alexej

- Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?