Самые смешные анекдоты
Джульетта
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.
Феникс
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Шикарный
- Пап, а что такое плавательный пузырь?
- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…
курсант
- Извини, но я не буду заниматься с#kсом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с#kса.
Wave
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник...
Читать дальше
kuba
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Ой девочки, работала до ресторана продавцом в вино-водочном "Оковыта"... - очередь постоянная, отлучится покурить, или пописать - такая проблема...
Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит!!!
Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",.....
Читать дальше
creater
Маленькая дочка подходит к папе и шёпотом на ушко шепчет:
- Папа я тебе сейчас такое расскажу, что ты просто ох-еешь!!!
Откашлявшись и чуть не свалившись с дивана, папа:
- Спасибо доця не надо, я уже ОХ-ЕЛ!!!
alla
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
Киевлянин
Дама гуляет с собачкой. Навстречу прохожий:
- Ты куда ведёшь эту сучку?
- Это кобелёк, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!
