Самые смешные анекдоты

nataliya284

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Татьяночка

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Я

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.

Юкки

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

ИСкандер

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Юргенс

Ходил сегодня за продуктами на рынок.
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

maestro431

Две бабки на лавочке перед домом:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
- Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьет или потеряет!

Коуч пудрит мозги:
- Только неудачники говорят "проблемы". Успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Ну, у кого тут вызов с головой, тот вам поверит!

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

pema

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда над другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я, на мотоцикле!