Самые смешные анекдоты

sauron

- Пустота убивает.
- В душе?
- В холодильнике.

КЛЕО

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

nargiz

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

klaus

- Как жизнь?
- Умеешь ты обидеть.

монах

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, девушка, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

maestro431

- Света, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Наташка, я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Лапочка

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Minner

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот...
Читать дальше

НАТАЛЬЯ

- Ты спать-то собираешься?
- Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

kuba

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…