Самые смешные анекдоты

Ханума

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Giia75

Передаю огромный привет своей жизни.
Если ты, с.ка, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

atjitgtn2011

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

domvochod

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

agm99

Иногда я думаю:
- "А не оxpенел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
- "Нет такого слова в великом русском языке!"

Киевлянин

В детский сад под вечер пришёл пожилой человек.
Воспитатель:
- Кто вы такой?
- Дедушка Ленин!
- Вы что, сумасшедший?
- Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я её дедушка и пришёл за ней!

UU

Сынок послушай мой совет старого ловеласа:
- Сегодня в ночном клубе, если оказажешься в окружении двух пьяных девиц - даже не думай и загадывай любое желание, оно обязательно исполнится!

cTrekok

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.

ENEMA

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

kookolka

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...