Самые смешные анекдоты
Дима
- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нах#р рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"
змеюка
Сегодня узнала:
"Чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным (даже чуток полноватым, так как жирок - как броня для органов)".
Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу".
Tigra
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму.
Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
vizzza
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Ветер
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
привет
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о с#ksуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...
Leo
Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.
vnovosad92
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!
