Самые смешные анекдоты
Юкки
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Кобчик
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.
Larissa
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
Annette
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает np0cтитyток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.
Клодия
Приезжает наша мужская сборная по лыжам в Ванкувер, из-за кризиса проблема с размещением. Кое как поселили в гостиницу. Достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит:
- А мне соревнования снились: еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом
нюточка
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель:
- Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку?
- Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай.
Мужик ходил, смотрел, - везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит - вдали берёзовая роща. Подошёл ближе, смотрит - в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает...
Читать дальше
Инкогнито
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать пp#zeрв@тивы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки
фиалка
Встретились два габровца:
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты, что ты... Я просто хочу продать ему кольцо.
ната
Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево;
а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".
