Самые смешные анекдоты
ЕВА<3
Мужик хвастается перед девушкой:
- Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
- Да не нужны вроде...
- Нет, ну, а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет?
- Ну, нужны...
- А сколько?
- А может не надо...
- Надо-надо, говори сколька?
- Ну, рублей сто...
- Нее, столько нету...
Алвиста
Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали пp#zeрв@тивы и таблетки от укачивания.
wierin
Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
- Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
- Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись...
Читать дальше
Михалыч
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной...
Читать дальше
Алекса
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
kuba
Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Катись отсюда, хлебобулочное, я на диете.
светлана
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!
Олёна
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец тpaXает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, оxpенел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...
nataliya284
Парень - другу:
- Я всё никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день. Я душ приму и ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ - и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником.
