Самые смешные анекдоты
Мэри
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
Lex
Декан - преподу:
- Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.
- Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.
lestat
Подруга - подруге:
- Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала.
- А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь:
"Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Место сразу появится, причём несколько сразу.
АннЭт
Жена - мужу:
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, берёзонька моя!
- Какой ты ласковый! а почему "берёзонька"?
- Потому что в постели как полено!
galina
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
SSVETLANA
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай
CECTPA
Тёща - тёще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Ксюша
Остановка. Подъезжает переполненный автобус. На лавочке сидят 2 террориста. Один - другому:
- Глядь, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- А если муляж гранаты, то будут в собственном соку.
Судьба
Девушка показывает подруге семейный альбом:
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...
