Самые смешные анекдоты
eugenija
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
мариша
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бл@ха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на xpена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега...
Читать дальше
Аскер
15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на
8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке,чуть в обморок не падают.
Сын:
-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!
Родители успокаиваются:
-Ну,сынок,ты и шутник!
А парнишка продолжает:
-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!
Ленусик
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Munecca
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая...
SakuraMi
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление.
Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
МалиНа
Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!
Sesil_laff
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово...
Читать дальше
nataliazab
Приходит муж домой с работы злой,как собака.И решил всю злость согнать на жене.Но никак зацепиться не может:что ни скажет-жена всё делает.Ложится муж на диван и говорит:
-Включи телевизор.
Жена включила.Прошло немного времени.
-Включи свет!
Жена включила.Проходит пара минут.
-Выключи свет!
Жена выключила.Ещё проходит пара минут.
-Включи свет! Жена включила.Не проходит пары секунд,как:
-Выключи свет!..
И так -раз десять.Муж вскакивает с дивана,
подбегает к жене и как даст ей в глаз...
Читать дальше
klaus
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!