Самые смешные анекдоты
маришка
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно...
Читать дальше
holodcovalubov
Знакомый - знакомому, давно не видились:
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте. Я спрашиваю:
"- Четвёртый?"
Она(скромно так):
"- Второй..."
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце.
ЮлияГрид
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом...
Читать дальше
Велиева
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это всё, дочь моя?
- Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, чёрт возьми!
Викторика
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
irva
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
