Самые смешные анекдоты

привет

После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

Ананим

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.

ромка

Феншуй это когда холодильник стоит возле компьютера для удобства и красоты.

Мария_RUS

- У меня появилась мысль…
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Лада

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут с зади голос:
- Стой!
- Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Колготы снимать?
- Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Скараба

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было???
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Алекса

- Милый, не удержалась и съела на ночь конфету.... Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда!
- Сгори со стыда, жирное вечнохудеюще чудовище!

Lapochka

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку пp#zeрв@тивов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

umidjon83

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Mechta

xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты ох*ел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?