Самые смешные анекдоты
natashka
В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты...
Читать дальше
КРИСТИНА
Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.
Ленчик
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!
Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?
Блондиночка
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
NastyGirl
Славик и Димон:
- Знаешь, а все-таки пp#zeрв@тивы не дают 100% гарантии безопасности...
- Почему?! Да успакоооойся, еще как дают!
- Нет, точно. Я вот вчера надел пp#zeрв@тив... и попал под маршрутку...
- Не, ну ты лошара...
JANNA
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
А.Кирил
Моисей спускается с горы Синай и говорит:
- Евреи! У меня для вас есть две новости - хорошая и не очень. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Договорился на десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...
Наталя
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Cherry
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
sumrak
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.
Провизор: - Мужчина, вам крем для рук?
- Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушел. На завтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли..