Самые смешные анекдоты
Рифмоплет
Беседуют две девицы:
- Зин, а вон, глянь, крутой какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.
vabin
Святой Петр-ключарь у порога в рай… Принимает нового усопшего:
- Ты кем на земле был? - спрашивает.
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад…
Mashkechka
В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него девочка:
- Дяденька, вам плохо?
- Инн-нна...
- Я не Инна, я Света... Дяденька, скорую вызвать?
- Инн-аааа...
- Я не Инна, я Света... Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой.
- Инн-аааа....
- Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
- ИННАААА... Х.. ОТСЮДОВА.
Маша
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с*чкa?"...
Скараба
- У меня в супе что-то плавает!
- Это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!!
Shiyan_RV
Звонок в Скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- @ля, да вы что! Это ее муж!
Stelnova
Маленький Джонни гостит на ферме у бабушки. Бабушка посылает его за "особо целебной" ключевой водой из источника.
Маленький Джонни прибегает обратно без ведра, в ужасе:
- Бабушка, бабушка, там в источнике такие глаза, такие глаза!
Бабушка:
- Джонни, успокойся, ничего страшного, в этом источнике живёт старый аллигатор. Он очень старый, очень давно там живёт, за всё время он ни разу никого не тронул. Спокойно иди обратно и набери ключевой воды...
Читать дальше
Юргенс
Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:
- Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!
- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...
wierin
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
