Самые смешные анекдоты

Tristeza

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

А.Кирил

Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....

Владимир

Вырастила бабуля себе кабанчика. Тут рождество и надо его заколоть.
Hо сама само собой не может. Смотрит три мужика идут.
- Мужики, помогите, кабанчика забейте. Свежиной угощу говорит им бабуля.
- А чего не помочь, поможем. Где кабанчик? - отвечают мужики.
- Там вот в сарайчике.
Мужики зашли в сарайчик. Оттуда стук, грюк, крики, маты. Итак пол-часа.
Потом выходят.
- Hу что, забили?
- Забить не забили, но п#зды конкретной дали.

Олеся

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...

крик

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

aj

- Ты чего такой хмурый?
- Да, понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом...
А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить...
И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника.....
Читать дальше

Начинающий

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива..!
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась.....
Читать дальше

Mike

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка
Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

natashenka

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

Lyuda

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!