Самые смешные анекдоты
люблю
В магазин париков заходит лисый мужик и говорит:
- Хочу парик, как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочю! Плачю любые деньги!
- Ладно! подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник. Он тут же его напяливает и довольный удаляется.
Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит ещё 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивлённо разводит руками:
- Да вы что, милейший?!Где же я найду ещё пять Кобзонов?
karina
Из сводки происшествий.
Вчера сын известной писательницы попытался выбросить свою девушку из окна. К счастью, девушка в окно не пролезла.
aj
Сейчас прочитала рекламу одного сайта:
"ЕКАТЕРИНА, 35 лет на сайте секс-знакомств..."
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
Мария_RUS
Утром сварил кофе, вылил в чашку, потом уверенным движением выключил газ. И сразу почувствовал себя президентом...
karina
- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да бл.ть, еще и глухая. Сказал - "иди нах.й", а ей показалось "давай вместе жить"...
Колька
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Галина
- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..
Няма
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
vizzza
В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 пp#zeрв@тива
- Молодой человек, извините но у нас пp#zeрв@тивы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА пp#zeрв@тива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ пp#zeрв@тива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!