Анекдоты про мужа и жену
Ledi
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
Dar_y
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Psapfa
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психу*т: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".
ENEMA
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой п***с и сама свой телефон дала!
Mike
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте.
Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
Мирослав
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе, с$ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
А.Кирил
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Ю.
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
