Анекдоты про Вовочку
Киевлянин
- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.
юрий
Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах.. он эту корову утопил...
Киевлянин
Вовочка - папе:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".
Киевлянин
Вовочка, придя домой, рассказывает маме:
- Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.
olga_1974
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Лариса
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Киевлянин
Вовочка ходил с папой в зоопарк. Вернулись, мама спрашивает:
- Что тебе понравилось?
- Мне тигр, а папе кошечка.
- Постой! Какая в зоопарке может быть кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "А что за милая кошечка здесь билеты продаёт?"
atjitgtn2011
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
александра
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: - ... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!