Анекдоты про Вовочку

Intriga

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

Аноним

Бабушка стоит у окна, показывает автомобиль Вовочке и сюсюкает:
- Бибика! Вова, это бибика!
Вовочка, с пренебрежением:
- Бабуля, какая бибика? Это "Лексус"!

Аноним

Мама уходит и говорит Вовочке:
- Если ты хоть пальцем тронешь варенье - накажу!
Вовочка:
- Мама, а если я языком?

Ася

Мама говорит Вовочке:
- Сынок! Иди ужинать!
- Поздняк, маманя. Я уже зубы на ночь почистил.

Aleksa__1

Приходит Вовочка домой, и говорит маме:
- Я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!

Misty

Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Аноним

Вовочка пришёл домой, а шапка вся в грязи.
Мама:
- Почему шапка грязная?
- Да пацаны...
- Что "пацаны"?
- Ну, скинули с меня шапку и стали ею в футбол играть.
- А ты где был?
- На воротах стоял.

Аноним

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, что такое богатство?
- Ну, как тебе объяснить... Богатство - это шампанское, такси, красивые женщины.
- А банкротство?
- Это чай, метро и наша мама...

katerina

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Аноним

Учительница на уроке русского языка рассказывает:
- В былые времена на Руси сочетание "-оро-" произносилось как "ра". Поэтому "город" назывался "град", "ворота" - "врата".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как же тогда "сорока" называлась?