Смешные анекдоты (вчерашняя десятка)
ТЕЛЕКЕН
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
Светолана
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
sheshina_mv
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!
Karma
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Малышка
Муж и жена начали тр.х.ться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
zAz
Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую, и так гpустно спpашивает:
- Hу, кто на этот pаз нагулял?
katerina
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: - Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!
lestat
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!