Смешные анекдоты (вчерашняя десятка)
Блондиночка
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время с#kса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!
ENEMA
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Летит Супермэн над Нью-Йорком. Видит - на крыше лежит Чудо-Женщина.
Голая. Раздвинув ноги. Закрыв глаза. Спит наверное.
Вот бы ей палку кинуть, думает Супермэн мечтательно... но - некогда, борьба со злом не терпит отлагательств...
Да что я, в конце концов, не СУПЕР-мэн, - обрушусь на неё, поимею мощно и быстро - и дальше полечу, она и понять ничего не успеет!
Делает крутой вираж, падает в пике, грубо-мощно тр.х.ет - и исчезает в небе.
- Чёрт, что это было??? - вскакивая, орёт Чудо-Женщина.
- Сам не понял, но задница так и горит, - отвечает человек-невидимка...
Cherry
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эрoтику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
kardina
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Скакой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Аскер
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Василиса
Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
Игорь
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно -
белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев
шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые
ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
xanka139
Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
А второй и говорит:
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
- Как это жена рассосалась?
- Да вот так : раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!
pmb891
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.