Смешные истории о женщинах

Клодия
Клодия

Дело было летом. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины". Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала...
Читать дальше

60/39
comments
Дариан
Дариан

Антону на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И уп.pн0 считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.
Но подлая пластмасса не желала затыкаться...
Читать дальше

100/55
Atlantida
Atlantida

Как-то познакомился на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим, отдыхаем.
Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает:
- Скажи, у тебя до меня много женщин было?
Я возьми и брякни:
- Из женщин - ты первая. Я вообще голубой, просто сравнить хотел…
Минут пять все, что она обо мне думает, выражала лишь мимикой и только потом перешла на слова. До этого я не представлял, как выразительно бывает человеческое лицо...
Читать дальше

13/29
comments
Таня
Таня

9 марта, ближе к вечеру. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья..
Небольшое раздумье.
- … и на всякий случай - тест на беременность…

27/21
comments
Белла
Белла

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь...
Читать дальше

37/29
comments
venator
venator

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться пp#zeрв@тивом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало...
Читать дальше

38/33
Wave
Wave

Праздновать день рождения летом на даче – есть очень хорошо! Природа побуждает нас совершать разные поступки: жарить самостоятельно шашлыки до состояния угольков, смешивать оригинальные коктейли, например кампари с томатным соком и конечно купаться в голом виде под луной.
Все это мы проделали по полной программе на дне рождения моей лучшей подруги, вот только с купанием вышла заминка. Когда я уже оставалась в одних трусиках, что-то в головушке щелкнуло: как это я буду голышом, да при чужих людях, да в озере, наполненном бактериями-мутантами с зубами акулы… и я скоренько стала одеваться назад.
Отряд заметил потерю бойца и не согласился с этим...
Читать дальше

14/18
comments
svetla_n_ka
svetla_n_ka

У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию.

Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионном покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и все-такое...
Читать дальше

47/27
comments
Bondyuel
Bondyuel

Работала в подуктовом магазине, магазин небольшой площади, отделы находятся по периметру всего магазина. В тот день я была, как говорится, на подмоге, принеси-подай, подфасуй и т.д. Вот стоим в мясном отделе - напротив по периметру водочный. Покупатель мужчина (немного рассеян) покупает кусочек колбасы.
Напарница взвесила и спрашивает: "Что нибудь еще?" Мужчина сказал, что больше ничего, но когда ему сказали сумму за покупку он говорит: "А, забыл, дайте бутылку водки".
Мы просим пройти его в отдел напротив. Он разворачивается, делает шаг в сторону, потом возвращается и говорит: "Дайте мне еще десяток яиц", а мы уже следующего обслуживаем...
Читать дальше

4/20
comments
Виктория
Виктория

Общаются две сотрудницы, обеим за 40.
Первая:
- Муж уехал, скучно, что делать?
Вторая:
- О, так тебе вибратор нужен!
- А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили!
Вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает:
- Там всё есть! И кисточка! (её собеседница обалдела!) И щипчики!
Вторая очухалась и переспрашивает:
- Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики???
- Как это зачем? Заусеницы удалять!
- Это где ж ТАМ у тебя заусеницы
Оказалось, первая спутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!

2/20
comments
Новые« ДалееНазад »
220.. 217.. 178.. 139.. 100.. 62 61 60 59 58 57 56 55 54.. 53.. 40.. 27.. 14.. 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail