Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Машуня

В Штатах есть экспресс-полосы и даже целые дороги, помеченные буквами HOV (high-occupancy vehicles). По ним в часы пик нельзя ехать, если в машине нет пассажиров. Таким образом пытаются бороться с пробками, стимулируя людей не ездить на работу поодиночке, а кооперироваться с коллегами и соседями. Нарушителей нещадно штрафуют.
Сын моего вашингтонского знакомого однажды вперся на такую дорогу. А поскольку было ему тогда 16 с копейками, его помимо штрафа обязали пройти инструктаж по безопасному вождению.
В классе человек 40 пацанов, девушки то ли не нарушают, то ли их в другой класс собрали. Инструктор - пожилая негритянка, взгляд на мир примерно как у наших преподавателей ОБЖ: "Я понимаю, что вам мой предмет до лампочки, так хоть за жизнь поговорим".
Поднимает одного парня:
- Тебя за что взяли?
- Скорость превысил.
- В машине был один?
- Нет, с девушкой.
- Тогда понятно. Гнал, чтобы показать ей, какой ты типа крутой, так?
- Так.
- Вот видишь, чем кончилось...
Читать дальше

47/47
Рассказал(а):
tatyana78

Друг у меня в автосервисе работает.
Ну приходит к ним как-то (Ж)енщина лет 30, крутая такая. Подходит к (А)втослесарю, мужику лет 55-60, и говорит:
Ж: - Мне надо гудок продуть...
А: - Не-не, я уже стар для этого. Это к молодёжи...

72/56
Рассказал(а):
Кэлли

Друг рассказал: Сидит он дома, как всегда фуйней страдает, в другой комнате его отец. Звонит телефон, точнее звонят обе трубки в обеих комнатах, они синхронно поднимают и начинают чуть ли не хором "алекать".
Наконец, когда мой друг понимает, что звонящий хочет поговорить именно с ним, он прикрывает трубку и орет отцу в другую комнату "Пап, это меня!!!".
На что отец так же громко кричит "Спасибо!", а затем уже в трубку "Да, да, Меня, я вас внимательно слушаю".

28/43
Рассказал(а):
AGENT007

Ну, я думаю, общеизвестно, что работа в аптеке на 25% состоит из сплошных приколов.
Принято, например, просить препарат «от сердца, от головы» и так далее, хотя от головы бывает только топор, а от сердца лучшим средством считается осиновый кол. Не хотите выглядеть дауном – просите «для головы», «для сердца».
Теперь мелкие «очепятки»:
- Дайте траву сенны! (сенна – это довольно большое дерево, в дело идут листья этого дерева).
- У вас есть памперсы для взрослых? (фирма Johnson & Johnson данную продукцию не выпускает, имеют в виду подгузники).
- Мне памперсы «Хаггис», пожалуйста (из этой же оперы – см. выше)
- Глазные капли «Тайфун»! (капли называются Тауфон!)
Но все рекорды побил один кавказской наружности мужчина (привожу диалог):
- У вас есть Энап?
- Да, конечно. Какая доза Вам необходима?
- ДЛЯ МЭНЯ!..
- …
Как-то приходит молодая пара и спрашивают тест на беременность. Продаю тест. Далее следуют вопросы про то, как им пользоваться, какова его надежность и т.д...
Читать дальше

16/66
Рассказал(а):
Ми-шутка

Зимой с утра откапывал машину от снега - вернулся домой. Надо сменить одежду, т.к. ехать к клиенту - отгружать товар. Я схватил свежевыстиранную куртку. Капюшон на липучке. К липучке прицепился шерстяной носок. А я думаю, и чего они там так все на меня странно смотрят. И никакая падла не подсказала. Подумали, наверное, что, мол, рекламисты все с причудами...
Хорошо, что не трусы прицепились.

49/50
Рассказал(а):
Владимир

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула.
Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь… (видимо, парня своего окликает).
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом:
-Что?
Она: - Где мы?
Я: - У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: - Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал…

93/71
Рассказал(а):
Даша

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает.
Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались.
Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... г.вно!
Как тогда телеб@шня не рухнула - до сих пор не пойму.

95/70
Рассказал(а):
maria

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры, ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т.д.
А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать.
Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
- Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
- Что-о-о?!
А он:
- Прости, радость моя. Это я спросонья.

68/58
Рассказал(а):
XX4

В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями.
Все бы хорошо, но вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом.
Выделили молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле, так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал вверх ногами.
Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя. Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно"...
Читать дальше

39/39
Рассказал(а):
JANNA

Морозный день, яркое солнце, за рулём езжу в тёмных очках. После очередного вышел - сел за руль понимаю, что левая линза запотела, то лезу в бардачёк за салфеткой, протираю линзу и бросаю салфетку на пассажирское сиденье. Далее ко мне в машину, на пассажирское сиденье, подсаживается друг и видя салфетку вопрошает взглядом: Сам уберешь?, а я отвечаю: да засунь ее в пепельницу она чистая я только что ею Очко протирал..., сказал и отвернулся, ну стоило конечно уточнить что я имел в виду.
Чувствую пауза..
Посмеялись!

41/57
Новые« ДалееНазад »
2070.. 2067.. 1874.. 1681.. 1488.. 1296 1295 1294 1293 1292 1291 1290.. 1289.. 967.. 645.. 323.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ