Смешные истории из жизни
С
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня...
Читать дальше
lariska
Знаете, почему наши мужики не любят бразильских сериалов? Вот-вот, правильно тупость…
Ну, тупость - не тупость, с этим можно и поспорить, особенно на фоне жутко интеллектуальных боевиков. А вот мой супруг имеет реальную и обоснованную причину ненавидеть сериалы. Благодаря им, он как сам говорит, поседел и потерял полжизни, а его лучший друг по достоинству оценил мои сиськи.
В общем, это преамбула. Теперь – амбула...
Читать дальше
guanna
Я люблю позитивных людей с хорошим чувством юмора.
Иду как-то по улице, уставший после целого дня ходьбы. Вдруг слышу сзади бежит парень со всех ног, оборачиваюсь, замечаю улыбку на его лице и глаза с пятирублёвую монету)... через пять секунд за ним выруливает другой парень, с такими же бешеными глазами, улыбкой до ушей и действующим электрошокером в руке...
Меня улыбнуло.
Антон
Собрался я как-то в аптеку за пp#zeрв@тивами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение.
Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего.
Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу пp#zeрв@тивов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит.
Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану...
Читать дальше
Сегодня затеял стирку. Достаю очередную партию, иду развешивать.
И о ужас!!!
23 носка!!!
Всего 23!!!
Значит кто-то без пары, кто-то потерялся и грустит, надеется и ждет!
Ну, где искать? Ясен пень - в барабане ))
Иду...
Смотрю...
Барабанная дробь...
НАШЕЛ!!!
Еще пять носков )))
Прилипли и спрятались засранцы )))
Четное количество этих близнецов на веревке успокаивает )))
Теперь проще, полотенца и прочее что потерять не просто ;)
(Дмитрий Мановаров)
galinka
Реальная история о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прыжки с шестом были.
И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку...
Читать дальше
olgadiva
Кошку научили плохому - кусает всех за ноги. Я конечно мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу носков наверное), особенно любит во время обеда из под стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать. У нас уже просто ритуал - я слышу под столом шебуршание, не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье продолжаю кушать.
Но есть и плюсы - теперь я спокойно могу пинать нашего админа, когда он проползает под моим столом...
Читать дальше
thebogdan
История из жизни.
Утром еду в автобусе на работу. Попал в середину длинного Икаруса. Народу много. Рядом стоит парень - здоровый, как лось. Я говорю:
- Передайте на талончик, пожайлуйста.
- Да, - говорит, - сейчас.
И начинает ломиться к водителю через весь автобус! Растолкал всех!!! Кто возмущался, он отвечал: - МНЕ ЗА ТАЛОНЧИКОМ, Б%Я!!!
Купил себе и мне, принёс обратно и пробил ОБА СРАЗУ, говорит:
- Держи, братан.
Народ подумал, что это моя охрана...
Лада
Директор между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!