Смешные истории из жизни
Потрясающий рассказ я перечитывала его раз 10.
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она...
Читать дальше
galya
Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж.Д. вокзал, бегу в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи) ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со словами "У БЛ*!!!" сунулся.
Смотрю, два мента под стенкой по стойке смирно стоят.
Порадовало.
Танча
С утреца пошел в близлежайщий магазин за продуктами и так далее. Стою выбираю.
В этом магазине стоит терминал для оплаты различных услуг (сотовой связи, webmoney и так далее). К этому терминалу подошла бабушка, такой Божий одуванчик. Стоит смотрит на него и не знает, что делать.
Так как я стоял ближе всех, она позвала меня на помощь. Оказывается, что ее внучке нужно на счет денюшку положить...
Читать дальше
Алексей
Возвращался как-то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешься. Предвидя традиционные: "Красавец, дай закурить" и т.д.
вспомнил старый прикол... и опережая ее, протягивая папиросу, продолжаю, "...я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала"...
Читать дальше
Larissa
Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната - гостиная. На улице мороз, в спальне тепло (батареи, обогреватель), в большой комнате почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило, приходится закрывать дверь.
Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка - шляться из одной комнаты в другую, т.е...
Читать дальше
Атрин
На большой перемене все вдруг увидели, что Дима ходит по классу, зажав в кулаках две проволоки, согнутые в виде буквы Г.
- Димка, ты чего?
- Биолокация называется! Исследую местность.
- А зачем?
- Сейчас определю, где у нас в классе благоприятные зоны, а где опасные.
Все заинтересовались и тоже стали наблюдать, как проволочки в руках Димы то вращались, то замирали…
В самый разгар исследований прозвенел звонок, и вошла Наталья Ивановна...
Читать дальше
татька
Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву...
Читать дальше
кика
История приключилась у жены на работе.
К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Т.е. друг и по-совместительству клиент. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли "за жизнь поговорить" в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии, в отличие от г-т-б. Везти г-т-б к нему домой было обломно - на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся...
Читать дальше
ната
История одной общаги.
Поздно было, около трех ночи, в сортире одной из квартир прорвало трубу. Пришлось в срочном порядке одеваться и идти за несчастным вахтером. Он попросил меня остаться внизу (мол, служба идет). Когда мы с ним опять поменялись местами, он выглядел каким-то несчастным, а соседки рассказали мне захватывающую историю.
Дядька пытался руками соединить разошедшиеся колена (ну или как они там называются) трубы...
Читать дальше
Айгуль-ка
Зашёл я как-то в супермаркет, жена послала купить 2 литра кефира! Купил, стою значит на кассе в очереди. Впереди меня компания, парень, лет 17 и с ним 2 девушки того же возраста. Покупают Колу, мороженое и тому подобное, ну и пива взяли крепкого 2 литра.
Подходят они к кассе. Разговор такого содержания:
Продавец (П): – Молодые люди (МЛ) сколько вам лет?
(МЛ) (парень не моргнув): - 21...
Читать дальше