Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Cherry

(после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами.
Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа?...
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.

20/46
Рассказал(а):
ТОРИ

Нда, такой прикол поискать надо.
Кондитерский магазин, конфетный отдел.
Стою я со своей девушкой в очереди, а у кассы стоит еще одна молодая девчонка, какая-то заторможенная вся и просит мятные леденцы взвесить. Что-то не сходилось, то-ли не было их, толи не понравились и продавщица ей предложила другие.
В итоге была произнесена фраза заведшая всю очередь в ступор:
- А вы уверены что они тоже успокоительные?
Нда, экзамены, сессия...

20/44
Рассказал(а):
Forget-me-not

Кто-бы рассказал не поверила, что могут быть такие совпадения (поймете позже...) Но я лично присутствовала при происходивших событиях.
Итак кабинет не очень дорогого косметолога, куда приходят в основном знакомые между собой женщины и некоторые приводят туда своих повзрослевших дочерей.
И вот одна девушка с проблемной кожей смыла маску и подходит к зеркалу (надо сказать, что освещение в кабинете не очень хорошее - лампы дневного света, а при таком освещении недостатки кожи видны ещё сильнее) и печально так говорит:
- Ну что я такая страшная? И накрашенная и не накрашенная...
И тут из радиоприемника косметолога звучит песня (не знаю кто даже пел эту некогда популярную песню) "Ну что ж ты страшная такая, что такая страшная, и накрашенная страшная и ненакрашенная..."
Представте вытянутую физиономию бедной девушки... теток в разноцветных масках, сползающих со стульев от дикого хохота... и косметолога упавшего от смеха на лицо очередной клиентки (делала масаж в это время)...
Читать дальше

17/43
Рассказал(а):
annuka85

Моя соседка по лестничной площадке, Вика, до декрета работала операционной медсестрой. С её слов:
Утро, бабулю подготовили к плановой операции на глазах, передали студенту-медбрату, чтобы он доставил её в операционную. Ходить бабке тяжело, посему её уложили на каталку и повезли в операционную.
Студент в ночное дежурство немного употребил спиртику и страдал похмельем. Не знаю оправдание это или нет, но перепутал он операционные и завёз бабку на этаж, где оперировали проктологи.
Дежурный хирург Николай (интересный мужчина в два метра ростом, и пальцами размера соответствуюещего) тоже, кстати с похмелья, долго изучал бабкины направления на операцию, и никак не мог найти свой участок. Решив сам проверить бабулины болячки, он одевает перчатку, засовывает бабке палец (я вообще технологии не знаю, Вика говорила руку, но я надеюсь, что всё не так жёстко) в анус, ну и пытается определить болячку...
Читать дальше

20/53
Рассказал(а): влад

Я езжу на Москвиче-412, который еще до Олимпиады в Москве сделан. Таких автомобилей в моём городе осталось несколько штук, и в транспортном потоке сей транспортный рыдван заметен издалека, но огромный плюс сей самобеглой телеги в том, что отремонтировать я могу его сам, не прибегая к услугам всяких сервисов. Да и честно говоря, мне нужно доехать из пункта А в пункт Б, а сам транспорт должен передвигаться. Бабка-соседка попросила подвезти её до базара, где она намерилась накупить всякой нужной ей продукции для кухни - продуктов то есть.
Едем - вижу - гаишники стоят. Я и скажи - сейчас нас остановят.
- Почему?
- Машина старая, бояться нечего, можно до чего-нить докопаться. Крутые тачки не останавливают... боятся.. в них люди с деньгами и положением...
ЗРЯ Я ТАК СКАЗАЛ! Нас останавливают, но бабка как камень из рогатки вылетает из авто и с ходу начала свою гневную тираду, про алчных гаишником обирающих простых автовладельцев, и которые боятся остановить крутые машины...
Читать дальше

16/17
Рассказал(а):
Яночка

Поржала ))) (не мое)
Заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчика. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчики за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то не принято.
Картина маслом...
Читать дальше

47/53
Рассказал(а):
kozlovska9v

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Валерий. Москва.
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными

КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.
Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим...
Читать дальше

41/47
Рассказал(а):
Lapochka

Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя «помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого.
Но это не история.
Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА.
Пройдя эти два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное место у окна и отоспаться, услышал:
- Маш, это не поезд, это какая-то машина времени!
И ответ, с позевыванием:
- Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!

29/44
Рассказал(а):
Tigra

Однажды под новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но сабж, как известно денег стоит, да и кривые они в продаже, а тут ещё знакомый предложил (в "рощино" работает) нахаляву, говорит, "всё-равно вокруг полосы куча растёт, ненужных никому".
Сказано - сделано и, вот, свежесрубленный сабж на балконе дожидается HГ.
Накануне, решили это дело нарядить, достали с балкона, водрузили в ведро с песком и стали ждать пока разморозится. По мере размораживания квартиру начал наполнять запах, не то чтобы запах, а ЗАПАХ керосина, т.к. эта ёлочка росла и поливалась выхлопами взлетающих/садящихся самолётов одновременно.
Пришлось в экстренном порядке обработать сабж хвойным дезодорантом.

9/42
Рассказал(а):
Мурка

Сколько нужно женщин, чтобы ввинтить перегоревшую в сортире лампочку?
Одна - чтобы поручить это мужу!
Я и озадачила.
Муж и ввинтил.
Я не знаю, где он ЭТО взял. Лично я такого не покупала. Возможно, это была особая психотропная разработка КГБ, подброшенная в наш дом для бесчеловечных экспериментов над великими писательницами.
Когда я, ничего не подозревая, включила свет и открыла сортир, мне открылась феерическая картина. С потолка бил ослепительный столб розового света, в котором горделиво возвышался белый, сияющей унитаз, всепрощающе раззявив седалище. Не хватало только райского пения, да и запах, строго говоря, мало напоминал благовония.
Мне захотелось упасть перед унитазом на колени и, обливаясь покаянными слезами, попросить прощения за все те долгие месяцы, когда мы, закоснелые грешники, бессовестно ср@ли ему в душу.
Помявшись в дверях, я кое-как сумела перебороть священный трепет и робко пристроиться с краешку керамического Грааля...
Читать дальше

7/50
Новые« ДалееНазад »
1896.. 1894.. 1873.. 1852.. 1831.. 1811 1810 1809 1808 1807 1806 1805.. 1805.. 1354.. 903.. 452.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ